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我们都来自尘埃

发布时间:2020-07-13 11:48:09 阅读: 来源:采暖炉厂家

记得5年前的毕业前夕,我刚从台湾旅行回来不久,心如蔚蓝的大海那样明亮,寂静又不乏涟漪。

收拾好公寓里的行装,拖着足足70斤的行李准备从香港回内地。室友来机场为我送行时带来一个饭盒,里面装着她做好的饭菜,说猜到我肯定什么都没吃。我们坐在机场的快餐店里,她坐在我对面,看着我打开餐盒低头吃饭。也许是心里有些许的迟疑和羞涩,我默默吃饭,把脸埋在垂下的头发里。她伸手过来,轻轻将我的头发别到耳后去。这个细节我极为难忘,仿佛旧电影里面的镜头一样,怜悯而温柔。很多年没有被人这样对待了,于是心中某一块壁垒无声地塌方,从此那处缺口变得柔软。

想起之前我们在狭小的公寓里喝梅子酒,彻夜长谈直到天亮,而今天之后,我们谁都不知道还能否重逢,所以有那么多无法说清的况味掩藏在笑颜背后。

那是我作为学生的最后一年,接下来是一个热闹的夏天,我做了一些选择,去了一些地方,离开却又迎来一些人。写完了《尘曲》,出版之后做全国巡回签售,累或者其他考验皆不算什么,我获得过的,是所有读者真诚而温暖的注目、祝福。在现场,面对那些澄澈的眼睛说着一些话,我好几次忍不住眼眶一热就哽咽起来。在见识过一些人与人之间关系的脆弱和冷漠之后,对于素不相识的我们,仅仅通过一些文字,便建立这样不计得失的牵挂和热爱,怎能不令人感动?

也许是一段高潮过去之后总有低谷,之后的大半年,我过得都不怎么样,也不能说什么糟糕透顶,毕竟那离真正的人间痛苦还远。连续的无所事事,迷茫,焦虑,一时间仿佛什么都看不到了后来我才知道几乎每一个人都会经历这样一段迷茫期,或许称之为人生的雾月更有诗意。生活给了我一些应接不暇的真相,但我不再有能力把它们倾诉出来。话越来越少,这应该是好事,是长大的一种迹象,一种表达欲的退化。所以再一次地,想起从前年少时,怎会有那样多的话可说?学校生活那样枯燥,怎会有那样多的东西来写?我已经想不通了。

但我始终不觉得少年为赋新词强说愁有什么可耻的,一切只是不到那个时候罢了。那些刚刚立春的生命,本来就没有经历过人生的大暑与霜降,等走过了,自然会道天凉好个秋。

与文字暂别,我给自己找了一份工作,像最普通的毕业生一样为了每月2000元钱的工资奔波,挤早班车,下晚班,被使唤来使唤去。第一个任务是办一张教授的出国考察审批表。表格只有一张纸,上面是基本情况和七个空白方框,我得找七个处的领导签齐七个名字,再分别找他们隔壁的办事员盖齐七个章,然后再交给别的部门,像一个世博会上搜集印章的游戏。花了一天终于盖完了所有的章,我觉得我把未来五年的您好请问和谢谢都提前说完了。

暂别文字的那一年,像告别了恋人一样,时常想念它。可能是因为七年之痒,也可能是因为我没有勇气足够相信它,或者说相信我自己能拿它托以终生尽管那是我的愿望。

暂别不会是永远。我之所以工作,就是因为我从来没有,也不想让写作成为我的工作,当写作成为工作,甚至成为生计,那几乎会亵渎了它吧。如果既不为了挽留他人的遗忘而写作,又告别了出卖自己的伤处换取文字的时年,那就去接接地气吧,扑进现实的尘埃里,炼一颗丹心。太多事情,总要试试才知道是什么滋味。情愿低到尘埃里去,是为了开出花来。

又到栀子花盛开的时节了。那是我最喜欢的花儿。母亲在楼顶花园种的栀子在每个清晨盛放出湿漉漉的花蕾,她摘回一小札拿回家里,满屋都是清香。

它也是来自尘埃的。

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